La casa del lazo rojo

El decorado es simple en grado extremo. En un mural está  dibujada la fachada de una casa. En la puerta hay un lazo rojo anudado sobre el picaporte. En el primer piso hay dos ventanas. El resto está pintado de blanco.

Un hombre de mediana edad al que llamaremos “hombre número1” está de pie junto a la puerta.

Al cabo de un minuto aparece otro hombre, tal vez sean de la misma edad, al que llamaremos “hombre número 2”

Hombre 2: Le vendo la casa.

Hombre 1: Si no pide mucho, a lo mejor se la compro.

Hombre 2: ¿Le gusta la casita… eh? ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar por ella?

Hombre 1: Lo que más me gusta de la casa son las dos ventanas. Son preciosas.

Hombre 2: …Y el lazo rojo, ¿Le gusta?

Hombre 1: Pues la verdad es que no me había fijado en él, pero ahora que lo dice… pues sí, es muy bonito. ¿Para qué sirve?

Hombre 2: No, no, no, el lazo rojo no sirve para nada, es solo de adorno, ya sabe… las mujeres…

Hombre 1: ¿Lo puso su mujer?

Hombre 2: No lo sé, tal vez. Nunca me lo he preguntado.

Hombre 1: Hace usted muy mal en no preguntarse las cosas. Yo conocí a un político que no se preguntaba las cosas… y ahora está en la cárcel.

Hombre 2: No me lo puedo creer…

Hombre 1: ¡Como que no es verdad! Es mentira. La verdad es que hubo una amnistía fiscal y, pues eso, le amnistiaron.

Hombre 2: Si, claro, es lo que tienen las amnistías…

Hombre 1: A mí siempre me han gustado las amnistías.

Hombre 2: ¿Las políticas?

Hombre 1: Sí, las políticas, también.

Hombre 2: Pues ya le digo, le vendo la casa.

Hombre 1: Si que la compraría pero…ese lazo rojo ahí, que no se sabe ni quién lo ha puesto. No sé, no sé… Mire, si no me averigua quién puso el lazo rojo en la puerta, no le compro la casa.

Hombre 2: Si le urge, se lo puedo preguntar a mi mujer.

Hombre 1: No, no hace falta que la moleste. A lo mejor ahora mismo su mujer está comprando una casa.

Hombre 2: Y usted ¿cómo sabe que mi mujer está comprando una casa?

Hombre 1: Es lo normal ¿no?

Hombre 2: Sí, claro, claro, es lo normal… pero vayamos al grano. ¿Me compra la casa o no?

Hombre 1: Sí, se la compro. Lo he pensado dos veces y se la compro. Con el lazo y las dos ventanas ¿eh?

Hombre 2: Faltaría más…

Hombre 1: A mí, desde pequeñito que me han gustado las ventanas. Si algún día me comprara una casa, lo primero que haría es ver si tiene ventanas. Por lo menos dos ventanas tendría que tener, si no, no la compraba.

Hombre 2: Pues nada, le vendo la casa.

Hombre 1: ¿Cuántas ventanas tiene la casa?

Hombre 2: De momento, dos. Pero si quiere…

Hombre 1: No, no. Dos ventanas es lo ideal. Una para mí y una para su mujer.

Hombre 2: Pero mi mujer no puede venir aquí. Se pasa todo el día comprando casas. Ya sabe…

Hombre 1: De todas maneras, antes de comprar la casa es de buen gusto entrar y verla.

Hombre 2: Por supuesto. Yo se la enseño. Lo que pasa es que no tengo la cuerda aquí.

Hombre 1: ¿La cuerda…?

Hombre 2: Sí, la cuerda para trepar a la ventana. Es que no se lo he dicho. Es un detalle sin importancia… esta casa no tiene puerta. Esta puerta es falsa. Solo sirve para colgar el lazo rojo. Se entra por la ventana. Y claro, para eso hace falta la cuerda.

Hombre 1: ¿Y es muy larga la cuerda?

Hombre 2: A gusto del consumidor. Yo me conformo con una de tres metros.

Hombre 1: …Y a mí, que eso de tener que entrar a mi casa por la ventana no me acaba de convencer…

Hombre 2: Eso es porque no está usted acostumbrado. A todo acaba acostumbrándose uno.

Hombre 1: Pues… no le compro la casa.

Hombre 2: Mi mujer se va a disgustar…

Hombre 1: Lo tiene bien empleado por dejar el lazo rojo colgado ahí, de cualquier manera…

Hombre 2: No se lo tome usted así, a lo mejor lo hizo sin querer.

Hombre 1: Si, sí, eso dicen todos… y luego, te encuentras en la calle y ¡zas¡ te venden una casa sin puerta…

Hombre 2: Ese es el problema que tenemos en este país. Es que la gente últimamente se ha vuelto muy exigente. Yo he llegado a vender casas sin techo. Casas sin ventanas, y hasta una vez vendí una casa sin paredes… pero ahora esto ha cambiado. Ni la idea de mi mujer del lazo rojo sirve…

Hombre 1: No importa. Le compro el lazo rojo.

Hombre 2: ¿De veras?

Hombre 1: Se lo compro. No se hable más.

Hombre 2:  No. No se lo vendo. Se lo regalo.

Hombre 1: Es usted tan bondadoso... que se merece una mujer así.

Hombre 2: No se lo diga a mi mujer, por favor. Ella siempre le ha tenido tanto cariño a ese lazo rojo. Si un día viene y no lo ve colgado del picaporte…

Hombre 1: Pues no le compro el lazo rojo.

Hombre 2: Así me gusta. Es usted un hombre íntegro.

Hombre 1: Esto hay que celebrarlo.

Hombre 2: Pues lo vamos a celebrar con todos los amigos y amigas bloggeros:

Hombre 1 y Hombre 2: FELICES FIESTAS Y UN MARAVILLOSO AÑO 2015!!!!!